Hj recebi meu primeiro johrei.
Após conversar muito com Deus ontem, hj...
Posso concluir que se movimentar, sair da rotina, procurar respostas, nos faz nos posicionar no meio do furacão.
Dessa nós fazemos nossas movimentações... Nós decidimos levantar a poeira, a agua ou o fogo. As pessoas q estão a nossa volta q sao levados para longe qd deixamos o furacão perder o controle.
Podemos movimentar mais de um furacão ao mesmo tempo... Na parte financeira, amorosa, dentre outras...
Eh uma questão de tempo
De organização....
E vc escolhe de qual forma vai querer passar por isso.

Aaaa como eu amo a música ela tem o poder de fazer v se curar após chorar por vária letras, fazer momento reflexão da sua vida e depois te alegrar com outras mais. O spotiSp eh um aplicativo que tenho usado, onde tenho minhas playlists e me enviaram hj uma surpresa muito boa que faço questão de registar aqui para não esquecer.

Não entendo...
Nao aguento mais...
Apenas triste

Fala sério!!!
Realmente nem eu mais sei qual meu próximo objetivo!
Como amar alguém ta difícil! Pelo simples fato das pessoas não se permitirem ser felizes! Tenho a impressão que cada um se fecha na sua casinha sem ao menos deixar um vasinho de flor enfeitando a entrada de suas casas.
Sim isso mesmo! Ao invés disso tem um tapete na entrada da porta dizendo "indisponível para um relacionamento", assim como nos aplicativos de "amizade" que eu mesma li "nada sério" ou seja, nada com nada! Ngm quer nada com nada!
Tudo isso eh medo? Trauma? Ou uma fase do mundo moderno cheio de contatinhos on line onde pede o sexo delivery e nao precisa mais se relacionar???
Gente, tô confusa.... Ou eu não sei mais me relacionar com ngm ou não consigo entender e me adequar a essa nova tecnologia. Ou as pessoas estão precisando de terapia!?
To cansada de dar a cara pra bater, me arrisco, me jogo, confio e só me decepciono. Dai xingo, desanimo e desencano por um tempo.
Mas ainda sou do tipo romântica, e ainda desejo ter alguém, e ai ressucito as esperanças, aposto novas fichas... Mas MEU!!! Qual o problema?????????????
Desapontada e confusa....
Já nem sei mais o que, quando, onde esperar, se é que devo esperar um grande amor.

Saudades da revolução Emo no Brasil

Saudades da revolução Emo no Brasil

Tema de ontem a noite meu e da Alyne quando saimos de um evento onde ouvimos umas músicas emo dos anos 2000 e bolinha...e meu, foi massa.
Nessa época eu estava em casa, recém casada, achando o máximo vendo meninos e meninas de mochila, luvas listradas, franjinha, óculos, letras de amor, múscas hardcoreanas melosas estilo emo, e feliz em ver o mercado abrindo portas de um  som super audível, risco em melodias, letras fofas que falavam de sentimentos, toda fofa!!!
Muita gente criticava, rolava memes, paródias enfim... e eu tava era mais interessada em conhecer as bandas que surgiam e poder curtir as mais legais, menos pop talvez, mas não parava de surgir bandas, e em algum momento me perdi, pois eram inúmeras...estava com bebê em casa ou grávida e já não podia mais acompanhar shows...
me lembro de ter ido a um evento na minha cidade mesmo, com várias bandas, e me senti um peixe fora do aquário, pois muitas não conhecia ainda... eram pessoas 20 anos mais novas do que eu ali..rs entre elas estava Gloria, conhecia de nome...rs estava no auge do sucesso... pq até então conhecia Fresno, NxZero, Fake Number, Simple Plan, Paramore, Dance of Days, ia falar CPM, mas nunca considerei banda emo...rs
Enfim... me perdi nessa onda pq não foi a minha geração...pq minha geração EMO se resume em The Get Up Kids, The Promise Ring, Mineral, The Ataris, eram bandas gringas que vieram muito antes dessas nacionais que estavam estourando no Brasil, mas sim, fiquei feliz sim!!!
Povo criticou muito!! mas foi uma explosão no Brasil, era uma banda atras da outra que surgia...e meu, olha agora!!! O que temos??????
FUNK, letras ridículas, "danças "  de sexo explícitos, batidas sem melodias.... e a cada década dimunui os instrumentos musicais ne?
Fico feliz em dizer que o EMO foi um movimento grande no Brasil, e fala sério, está na hora de voltar qq outro movimento descente para acabar com esse FUNK bobo.
Estou criticando sobre o olhar de quem admira a música auditivamente apenas, não me levem a mal e não precisem me criticar...sei que já cantei ou dancei algumas em qq festa por ai...rs
E dai não me bastei me bombardear em duas horas de música ao vivo, desde que acordei me relembrando de cada som, botei aqui uma lista no Spotify, ouvi novas, velhas (novas para mim ne?kk) enquanto trabalhava, tomava banho, comia, e ainda escuto enquanto estou escrevendo este texto.

Para finalizar este texto vou colocar minha foto com a Alyne que me acompanhou  neste rolê saudoso do EMO.
Boa semana pra vcs!! Bjs

Chuva, chuva e mais chuva..
o clima é bom, a internet fica ruim...
o medo das gatas
o meu medo do quintal inundar
ou aparecer uma alguma surpresa na casa, como alguma infiltração, goteira..
definitivamente não gosto destas pancadas de chuva...
queria estar dançando numa hora dessas, curtindo um som legal, tomando um vinho...
so que não...
estou na maratona filmes comédia, vídeo clips, todo mundo odeia cris, enfim... fazendo um rodízio pela tv e internet para passar meu tempo que se resume em ficar de molho, sentada e deitada, andando pouco e estar com sensação de estar com a barriga cheia o tempo todo....é o preço que se paga por um tempo chamado recuperação pós cirúrgica... tá confesso que essa parte tava mais tranquila... o que mais estava me deixando angustiada era o jejum pre cirurgia e a cirurgia em si...
Bem, no dia 9 de Maio, fui fazer a laqueadura, uma cirurgia que iniciei os papéis em outubro, consulta, risco cirúrgico, enfim... achando que fosse fazer em dezembro antes de uma viagem...
Uma cirurgia que por um tempo até passou na minha cabeça que não fosse fazer, achando que o amor bateu em minha porta, SQN, não...foi tudo uma ilusão e quero pular essa parte...
por ironia do destino, sabe se lá pq Deus, me adiou essa cirurgia e enfim, em véspera do dia das mães saiu a data que a médica escolheu, e eu por fim, sem mais esperar ou adiar um dia aceitei...
De tanto orar e de colocar nas mãos de Deus, foi tudo a mil maravilhas...
é claro que antes de entrar na sala de cirurgia aconteceram algumas coisas estranhas...algumas observações feitas, sentimentos a mil... como por ex
1. Foi a 6 vez que entro numa sala cirúrgica na vida (4 partos, 1 cirurgia olhos), porém, foi a primeira vez que entrei sentada numa cadeira de rodas na qual pude ver tudo na vertical, pessoas, macas, cadeiras... não era apenas teto e luzes...
fiquei numa sala aguardando entrar numa sala....aquela famosa sala chamada de sala de recuperação?observação? aonde as pessoas ficam após sair da cirurgia.
2. Ali havia umas sete pessoas...três eram mães, estavam acordadas, com os respectivos pais do bebes ao lado... falo assim pq ficou nítido pra mim a diferença entre pai e marido... e sinceramente, ali marido marido só pude perceber um... cujo o pai ficou com o bebe no colo o tempo todo, quase que cochilando enquanto a esposa dormia...provavelmente aquele não seria seu primeiro filho... ele já tinha jeito de ser pai, e dominava bem a situação. Não era pai babão e não tinha aquela cara de "será que é meu filho?", é como se ele estivesse ficado ali a tarde toda acompanhando sua esposa no parto, e estava tão cansado quanto ela.
Outros dois, sentia que eram apenas pais das criança... não havia aquela intimidade com a mãe, o bebe ficava tempo todo no colo da mãe apenas, e o pai meio perdido ainda olhando a criança, como quem estava ainda conhecendo, reconhecendo, sabe? mulher antes de bater o olho já é apaixonado no filho, homem é tudo tão mais distante...já perceberam?
3. e então analisando esses detalhes, me perguntava, quem dali será que realmente "merecia" estar ali, no sentido de...será que curtiu acompanhar o parto, ou estava ali por estar? Tenho notado pais que curtem falar que são pais, mas que não são pais de fato, no sentido de vestir o uniforme completo...bem, não sei explicar essa parte...mas quem de fato ali estava pq queria estar, ou foi pq a mãe solicitou presença, ou foi pq é educado?
4. nisso já fiquei lembrando dos meus partos, que em nhm deles havia a presença paterna...e ai me vinha a dúvida, aonde estavam? pq não entraram? meu problema de memória me deixou chateada nessa hora, enfim...meus olhos se encheram de lágrima...
5. e ai me caiu a ficha de que ali onde estava com certeza ja passei por 4 vezes, porem com um bebe, e ali naquela hora, era uma hora importante pra mim que iria sair definitivamente tendo a certeza de q nunca mais sairia um bebe dali comigo...NÃO, antes que pensem, não desisti nessa hora. Mas fui ciente de que estava fazendo o certo.. quando me lembrei que uma pessoa que pensei que apareceu pra mim recentemente, está esperando um filho... e que então, game over pra mim... minha vida segue seu fluxo normal...e que a laqueadura era o melhor pra mim...

enfim...
entrei na sala... um médico lindo que não sei o que era, se era anestesista ou não...tinha olhos claros, novo, bonito, começou a falar comigo...e aos poucos não sentia mais meu corpo e meus olhos iam se pesando...e não vi mais nada...apenas acordei na sala de observação de novo, me sentindo aliviada e com dever cumprido.

Enquanto demorava pra voltar pra um quarto, pois so me levaram para um já era mais de 23hrs, tudo o que pensava era na minha mãe que devia estar ansiosa por noticia minha...e eu pedindo pra Deus para que ela conseguisse saber qualquer coisa para aliviar a tensão que ela devia estar, pois eu estava sem celular e nem ao menos podia sair dali para ligar de alguma forma.
enfim...
Saber que fiz  laqueadura nas vésperas do dia das mães, (pq so percebi isso nessa semana), fez com que eu me sentisse especial... pq Deus sabe da minha trajetória...quantos filhos tenho e quantos quase tive... que me sinto grata por ter tido os 4 filhos que tenho hj, que me sinto completa e não arrependida por essa decisão tão importante na minha vida.

As pessoas perguntam "e se vc se arrepender?"
1. acho estranho me arrepender de não ter mais filhos após ter tido 4, mas td bem, vamos lá
creio na hipótese de que Deus tem tudo escrito e que Ele sabe tudo que irá acontecer na minha vida, e que se for a vontade DELE, eu posso ter mais um filho sim, quando Ele quiser e com Ele quiser, laqueada, vasectomizado ou não, DEUS é o Deus do impossível.

Meu dia das mães esse ano ficou marcado com a laqueadura sim, pq foi uma decisão difícil e ao mesmo tempo fácil... pensei e repensei várias vezes, enfim fui corajosa e aceitei o desafio.
Estou em casa, cansada, eu sei...de ficar sem fazer nada...e puxa! estou apenas no segundo dia de recuperação! rs

Minutos antes de receber alta e sair do hospital, algo incrível aconteceu...
estava no andar da capela, e de longe ouvia uma das minhas músicas favoritas...
Estava começando um culto do dia das mães no hospital, ali a poucos metros de mim...
comecei a cantar e agradecer a Deus, lógico que chorando tb... vesti minha roupa e fui até a capela, onde cantei mais umas duas, três música que gostava e há anos não ouvia....ouvi um pouco da palavra, ouvi falar sobre Maria.
E me senti grata e satisfeita pela minha decisão.
Missão cumprida!
Sou mãe de quatro lindos filhos e encerro aqui minha trilha de gerar mais filhos, por uma opção minha, sou mulher, e não menos mãe por isso. Apenas livre e ciente que sou feliz e completa com o que já tenho.

A vantagem da deprê, do pé na bunda, da desistência, do amor não correspondido, ou qq coisa do tipo, é que vc fica eclético, começa a ouvir música de corno, e o melhor, consegue compor lindas canções. O violão sai do canto e começa a ouvir sons vindo dele... e de repente a tristeza vai embora, vc lembra que tem dom da música, vc canta bem alto e toca tão forte ao ponto de liberar suas frustrações.
Em compensação come horrores, mas com a barriga cheia é mais fácil sentir sono e dormir melhor...rs
A vida é assim...
O mundo dá voltas..
E o importante é que vc tenha dado do seu melhor... então pode dormir tranquila no seu travesseiro, saber que vc pode ser importante e interessante para alguém que só não apareceu ainda...
se bem que eu ultimamente estou tendo a sensação de que antes só do que mau acompanhada... rs
Minha própria companhia tem sido o suficiente, embora sou uma pessoa comunicativa e adoro conversar, e só celular não me satisfaz rs
Enfim... gostar de alguém é gostoso, mas se não há reciprocidade é frustrante e desanimador...
Só da ansiedade não te dominar já tá bom rs
Só sei de uma coisa
A vida é uma só, é curta e passa rápido....depois que a gente descobre alguma doença, isso se torna um ponto muito importante na nossa vida, e percebemos que podemos aproveitar intensamente momentos curtos com qualidade, e vivenciá-los pra valer! sem medo, sem preconceito, sem por muitas medidas na balança. Apenas let it be.... porém não são tantas pessoas que são assim...
Anyway...
hj é dia de balançar o esqueleto.... rs
Bom final de semana a todos
bjs

O tempo vai passando, a gente vai evoluindo, aprendendo a manter a calma, a largar a ansiedade de lado, e deixar Deus no controle.
O que tiver que ser será, um ditado popular bem conhecido afinal.
Infelizmente a gente não pode forçar ngm a caber no nosso mundo..
Vc se aproxima, apresenta sua vida, apresenta seus sentimentos e a única coisa que a gente espera eh reciprocidade, que um se encaixe dentro da expectativa do outro, que se completem, que sinta falta, que goste da companhia, que deseja te ver, eh bom falar, mas eh melhor ainda ouvir , saber o quanto te admiram, o Qt eh desejada, e perceber em pequenos detalhes  essa necessidade e prioridade que o outro te põe na vida dele. Caso isso não aconteça,  a gente se entristece, eh claro, chora, mas a vida continua.
Tudo o que menos suporto eh sofrer dentro de uma caixa, se temos um mundo imenso e delicioso para se viver lá fora.
A vida eh curta, não vale a pena...
A vida eh bela, então aproveite..
Bora ver as cores, sentir o cheiro das coisas, sentir os sabores, olhar o que nos faz sorrir, tocar o que nos faz arrepiar de emoção, cantar para espantar os males...
E a saudade que aperta agora, numa hora diminui, eu sei.
A lágrima vira um abraço.
E o "te amo" que vc tanto desejava ouvir pode ser ouvido por vc mesmo frente ao espelho agora.
Deus sabe de todas as coisas.
Cada coisa no seu tempo e por mais que pareça uma eternidade, o esperar eh sempre uma espera formal, com direito a luzes, suspense e um bom som. Mas que quando chega a um desfecho, a verdade se complementa com a realidade que tanto esperou, as coisas parecem fazer sentido, e seu peito explode de tanta saciedade. Enfim vc se preenche daquilo que te faz bem...
Vc só tem que fazer sua parte...
Plante e semeie... Seja v mesmo, não se esqueça da sua essência. A hora da colheita vai chegar, mas eh preciso que vc se mova, que vc faça a diferença na sua vida e na vida das pessoas que te querem bem.
Respire fundo em dias difíceis ...
Se afaste quando te fazem mal...
Quando te entristecem...
Seja a diferença na vida de alguém, não seja mais um...
E se te impedirem, insista um pouco mais
mas seja esperta o suficiente para perceber a hora de partir.

Apenas triste . ..

Quando a tristeza bate...
A ansiedade te consumiu suas energias...
E vc decide deixar sua vida no controle de Deus.
Já não é mais do jeito que vc quer..
Tenta deixar como é para ser.
Apenas respire fundo...
Respire lentamente.
E quando pensar que nada acontece com vc do jeito que vc quer ou que nada está a seu favor, concentre se em vc, seus princípios, sua moral, seu amor proprio (sim descubra onde ele está, reflita, tente encontrá-lo), respire fundo mais uma vez, se for preciso grite "Deus, estou aqui!" e lembre se que Deus cuida silenciosamente de cada detalhe, e apenas espere...aguarde o agir de Deus.
Sei que a ansiedade nos atrapalha muito...
Se for preciso chore, mas não chore muito..
Tome um banho, escreva um texto, saia com uma amiga (o), mate a saudade, coma seu doce preferido, assista um filme, faça uma caminhada ao ar livre em um lufal bem gostoso, respire ar puro, lembre de momentos bons da sua vida, nem que seja da infância, escute uma música, cante alto, dance se quiser... Leia um livro, ligue para alguém que não conversa há muito tempo, marque um encontro pra matar saudade, visite um parente, faça uma viagem sozinho se puder, ou que apenas leia e estude ou trabalhe. Ocupe sua cabeça com algo que te faça sentir mais leve.
O amor pode vir até vc... Os momentos difícieis numa hora vão passar, apenas entregue, se entregue a calmaria.
Reflexão de sábado.
Bj

Dois recados importantes...
Se resumem em dois textos simples que vou deixar aqui em baixo o link:
1. https://www.resilienciamag.com/responsabilidade-afetiva-nao-esta-afim-fala-nao-quer-mais-diga-so-nao-minta/



2. https://www.resilienciamag.com/finais-doem-mas-recomecos-curam/

Bom dia a todos...
acabou horário de verão, infelizmente, pq eu adoro.. rs
Acabei sumindo nesse fds pq meus dias tem voltado a rotina do trabalho, o pouco tempo que me sobra pra pensar confesso que a ansiedade que vem tomado conta...
No sábado o medo veio me visitar... me fez chorar o dia todo, recheado de dores pelo corpo e sem condições psicológicas para resolver problemas práticos.
Mesmo um amigo distante, me fazendo surpresas na semana passada me enviando flores novamente, sempre tem alguma caca que me acontece em seguida para tirar o sorriso do rosto...
Sabe aquela onda de coisas ruins que aparecem uma atras da outra tentando tirar sua paz? que fase!!
Bem, ngm disse que toda vitória vem sem uma grande luta ne? Mudanças são assim, e são necessárias... e a vida eh uma eterna montanha russa...descidas, subidas,loopings... to na fase do loopings! Esse sim, vira tudo de cabeça pra baixo, revira, mexe com a gente mesmo!!
É uma aprovação atrás da outra e tudo o que posso dizer é que só tenho que agradecer a Deus por ter colocado pessoas muito queridas na minha vida.
Li algo interessante hj que gostaria de compartilhar aqui com vcs...
melhor do que ficar postando minhas coisas chatas desse fds...
que a ansiedade e o medo nã tome conta de nós! Deus no controle sempre!

Sim, engoli outro livro do Matheus Rocha , dessa vez foi "No meio do caminho tinha um amor", no qual me identifiquei com os sentimentos do autor durante a fase ruim dele, e me maravilhoso nas últimas páginas, pois ele usou palavras tão simples mas com explicoes tão lógicas e claras sobre o que eh amar. Sim TB me dou por inteiro, não sei me controlar, não sei fazer jogos, acabo quebrando a cara mas não sussego enquanto não consigo o que quero.
Mas confesso que qd não eh pra dar a gente vai cansando, e pela primeira vez to pasaando por uma situação que está me fugindo do controle, pq não depende de mim, e não sei aonde isso vai parar...
Eh frustrante, gasto minhas energias nisso, me sinto uma trouxa na maior parte do tempo, mas odeio ficar com aquela sensação de me arrepender por não ter tentado um pouco mais.
Enfim, não dominamos nosso coração.
Vou deixar aqui algumas páginas e trechos lindos escritos pelo Matheus .
(Assim que a internet colaborar)

Lendo o livro do Matheus essa semana (sim terminei de ler o "pressa em ser feliz", eu tentei pensar na possibilidade de parar de reclamar, todo ser humano faz isso né?
Andei pensando e eu realmente faço isso até por demais..
Mas acho que eh fácil fazer isso quem está se amando, ou sendo amado.. que não eh meu caso KKK
Sim estou sofrendo por amor! Pq tudo o que queria e espero eh encontrar alguém que se importe, cuide de mim, que curta minhas publicações, me faça carinhos e sinta vontade de compartilhar momentos a dois comigo (pessoalmente)!
Tô carente poxa! Rs
Fico imaginando aqueles memes de esqueleto esperando o homem perfeito, já viram? KKK
Acho que vai ser tipo eu...
Enquanto isso a gente se apaixona fácil por QQ traste que finge ser fofo só para te levar pra cama e depois vc descobre que eh um traste e que o telefone não vai tocar e que não vai receber nhma MSN dizendo que está com saudades e marcando o próximo encontro,  e então o remorso vem... Que bosta!
E assim vamos.
Iniciei a leitura novamente do "no meio do caminho tinha um amor" outro livro que ganhei de um amigo esse ano, e sim, já passei da metade do livro em uma manhã e me sinto revoltada tanto quanto o autor em seus primeiros capítulos, no qual só podemos dizer o Qt o amor machuca e o Qt insistimos desesperadamente em algo que não vale a pena.
O amar por dois cansa, mas enquanto há amor a gente não consegue deixar ir.

Vamos orar mais meu povo?
Orar contra as pessoas que não querem nosso bem, para que eles tenham paz no coração e sejam felizes para nós deixar em paz!
Tem muita gente falsa, cínica e dissimulada pagando de boa pessoa por aí, de santo, vai na igreja só para fazer boa pinta, dizer que eh do bem, mas que em suas atitudes não faz nem 1/3 do que prega lá na frente.
Me enjooa essas pessoas hiporcdita, falsas.
Passam anos dizendo não para um monte de coisa e agora convive ao lado como se nunca tivesse tido algum preconceito.
Eh cheio de teatros, se diZ inocente e que só quer o bem das pessoas, mas impede o crescimento sadio de pessoas que estão a sua volta simplesmente pq não eh capaz de enxergar nem um palmo além do seu proppró umbigo. Não convem, afinal o que vai ganhar com isso?
Não sai da zona de conforto e não libera os demais para o mundo, só acredita em si mesmo e ainda fala em Deus.
Deus tenha misericórdia dessas pessoas, que sei que não são poucas e de sabedoria e humildade para resolver seus problemas internos.
Daí me sabedoria TB amém!

Ansiedade tem sido meu sobrenome, mas a insegurança tem sido meu segundo nome.
Insegurança por sentir medo...
Insegura por sentir sozinha...
Insegurança por sentir saudades...
Insegurança por tentar estar esquecendo algo que nem eu ao menos sei se estou esquecendo, pq eh tão difícil esquecer , sentir saudades, e dormir chorando quando se quer algo que não tem, que não eh pra vc...
Mas afinal o que eh pra min?
TB não sei...
Eh como se fosse em uma loja de calçados, achasse lindo vários pares de sapato, coubesse, mas vc fica com aquela sensação de dúvida, preciso comprar?
E aí vc volta pra casa pensando no sapato, se arrepende de não ter comprado, pensa em argumentos durante uma semana para de fato ter coragem de ir lá comprar, mas qd chegar, não está mais la.
Ou pior ainda, vc simplesmente tem a dúvida de que aquele sapato foi feito pra vc, pq afinal, será q v vai usar tanto assim?

Daí se tratando de pessoas, vc fica pensando na pessoa... Diz coisas achando que está desabafando o seu coração, são frases que vc ainda está tentando convencer seu cérebro de que eh a melhor escolha, daí passa uns minutos e v sente que pode ter feito a coisa errada e se arrepende uns 20% pensando que v castrou o resto dos 10% da possibilidade da outra pessoa mudar de ideia e te procurar. Droga! Só podia ter ficado quieta e ter deixado as coisas seguirem seu rumo.

As vezes a gente aperta demais, e às vezes o pouco que aperta parece não fazer bem
..e daí a insegurança vem... Quer dizer que não sou nada para a pessoa? Onde foi que errei? Ou não mereço nhm dos sapatos afinal?
As vezes a gente acha que eh só lacear o sapato, mas nem isso parece que a gente eh capaz de fazer , ou forçar algo não eh natural... Mas o que de fato a gente consegue na vida se não nós nós esforçamos um pouco?

Até que ponto a gente consegue forçar algo?
Até que ponto eh saudável tentarmos um pouco mais?
Até que ponto o unilateral eh saudável?

Tudo o que mais quero eh ter alguém que cuide de mim, que as importe comigo, que entre no meu mundo e queira fazer parte disso, me faça companhia, que dê risadas comigopor QQ coisa boba.

Já estou pensando em riscar da minha lista a questão de termos os mesmos gostos, pq isso tá dificil...
Já estou pensando em riscar da minha lista ser simpático demais, pq isso tem hr q me deixa em insegura, mas talvez seja só no início.. não sei. Ao mesmo tempo conheci pessoa que tratava mal algumas pessoas me trazendo seguranca de que eu era a única mulher da sua vida e me traiu pelas.costas... então não seria uma.condição que definisse de fato o que seria ou não capaz....

Já fui uma expert no amor, há anos atrás qd eu namorava muito...
Mas confesso que após ficar 15 anos casada, perdi a habilidade de muitas coisas, a falsa segurança que eu tinha me fez ficar com fumaça nos olhos me deixando cega para perceber muitas coisas. O pouco caso e a indiferença me fizeram ficar muito sensível ao ponto de ficar traumatizada e impaciente com qualquer rejeição, por menor que seja.
Meu termômetro está quebrado, meu kit de socorros está incompleto, não me.permito sentir uma dor pq me sinto preocupada de simplesmente não ter o remédio ou que seja um simples curativo que precise.

Dispenso qualquer remédio básico para dor de cabeça as vezes, pq sei que ele não vai curar a doença que tenho, e sim só aliviar um sintoma passageiro. Prefiro ficar sozinha e isolada chorando pq sei que uma distração não vai resolver minha tristeza.
Perturbar as amigas TB sei que preciso dar um tempo, todas estão cansadas de.me falar para esquecer tudo isso pq esse sapato não serve pra mim, e todas já estão cansadas de ouvir eu falando que concordo, que não vou mais me importar, e qd percebo lá estou eu na vitrine da loja olhando o sapato, vendo outras pessoas experimentarem e torcendo para que ngm.o leve, pelo simples fato de eu querer o sapato, mesmo sabendo que eu não deva levar, pois mesmo que tenha ficado bonito no meu pé, ele não me serve para toda ocasião.

Pq eh difícil esquecer algumas coisas.?
Pq temos.o hábito de ficar mexendo nas cascas das cicatrizes?

Só queria um sapato básico que me acompanhasse em cada ocasião, aquele sapato coringa, confortável que te faz bem, que mesmo que não combine muito com sua roupa, mas v eh capaz de se sentir segura em usa lo pq está te fazendo bem.

Ah como desabafar faz bem!
Limpar a alma faz bem..
O difícil eh a faxina no nosso coração que não acaba nunca ahhahaha
Bom fds a todos!

Sei que já estamos no dia 8, mas meu pensamento e sentimento ainda estão presos neste dia:

E repetido o mantra a mim mesma e tento me convencer que não vale a pena e vamos ttentar organizar esses sentimentos? Pq isso está me esgotando!

Estou conseguindo ficar mais de boa, pentelhando menos as colegas (bem acho) pq preciso aprender a lidar com isso.
Então sou eu e meus livros, eu e meu blog, eu e meu travesseiro, eu e minhas dores novamente, e alguns anjos que Deus coloca a meu redor.

E segue o baile...

Livro da vez, vou postar aqui pq ainda não fiz isso...

Pq tem me feito companhia esse livro no mês de fevereiro, com.pouco tempo pra ler mas a gente tenta. Pq faz bem! Recomendo!

Bjs e tenham uma ótima sexta feira!

Entediada...
Não estou preparada psicólogicamente para voltar a trabalhar a todo vapor.
Mas animada e empolgada com o casamento de um amiga que está chegando...
Enquanto isso vamos amando quem podemos, abraçando, cuidando, envolvendo pessoas queridas que nos amam incondicionalmente. Meus filhotes! Riqueza que tenho!

Em cacos

Mais uma vez me sinto em pedacinhos... Sim, pq mal me reergui de um divórcio e tentei tentar novamente, e de repente sofrer por migalhas tinha sido uma negação minha, a primeira talvez da lista que fiz antes do divórcio, o que quero X o que não quero, e o não querer depende do que eu permito.
E quando a gente se envolve mergulhando de cabeça a gente acaba sendo quem a gente não é, e lá estava eu caindo no mesmo ciclo vicioso, tentando agradar o outro, dependendo do outro gostar de mim, para depois me permitir ser o que sobrar ser e catar as migalhas de atenção que caisse pelo chão.
Meu coração percebia que algo não estava certo, mas insisti, tentei usar todas minhas forças nisso, tentar agarrar quem eu queria.
Mas era apenas uma droga que estava viciada, era uma atenção momentânea, passageira, pq depois só.me.sobrava a angústia e a ilusão de que era algo que teria que dar certo. Como um vício.
E então, pelo terceira vez me vi no direito de impedir que essa loucura permanecesse dentro de mim!
Pq existem pessoas boas e que podem me oferecer o que de fato mereço, talvez não agora, pois preciso me reconstruir, juntas os caquinhos que estão no chão.
Mas sei que sou mais forte que isso... Passei por relacionados mais dificeis que isso... situações piores e ainda tô aqui
Faz parte do nosso crescimento.
As vezes temos que permitir a partida.
Bem..se alguém tiver alguma frase de encorajamento que me ajude a passar por essa fase, para que eu possa ler todos os dias, comente aqui em baixo. Sei que vai me ajudar. Obrigada para quem me leu até aqui.

Nossa hj tô irritada! KKK
Já ouviram a expressão pai de Facebook???
Pois eh... Tem muita mãe que faz papel de pai e mãe cinco dias da semana, de repente o cidadão que aprende a ser pai depois de 12 anos, resolve ser pai de Facebook aos finais de semana.
Eh muita dissimulação e falsidade. Me enjoa isso, e nem.gravida estou. Hahaha
Agora o pior eh a Alienação parental.
Essa parte por favor alguém explica para as pessoas ??
Inconformada eh a palavra de hj...
Estabilidade emocional eh o que estou tentando manter ao assistir todo esse teatro.
Mas aquela história, numa hora as máscaras caem...
Quando a pessoa não tem mais argumentos e armas apelam mesmo né? Um dia te quer e te ama e no outro vc eh a pior pessoa do mundo e blá blá blá ...  Só rindo de tanta insanidade

Eh... O corpo responde o que está em nossa mente... Não apenas os sentimentos são capazes de explodir em forma de palavra, mas também em lágrimas, afastamento, raiva ou dores corporais.
Eis que estendeu meu tendão da virilha , acho que quer dizer "vai besta, eh para vc não correr atrás de quem você sabe que não deve, muito menos...*"
O pior eh isso, quando vc sabe que já está provado que 1+1=3, que a+b =c, no sentido de que "alô, Paula, isso não vai dar certo, cai fora, não é seu número, não force pq não cabe em vc"...
O pior cego é aquele que não quer ver... Daí v se sente pior do que já está, pq SABE QUE NÃO E PARA INSISTIR EM COISA QUE SEU CORAÇÃO JA SENTIU QUE NÃO DÁ CERTO!
Blz, mas vamos seguindo em frente, numa hr coração cansa de sofrer e abandono tudo. Sei que sou forte e na HR que minha paciência se esgota, BUM já era tudo...e vem o famoso ranço...rs
Sou boazinha, brava, paciente, persistente, mas TB sei apertar o botão do foda se numa hora.rs
Isso aí..
Bora