O negocio eh o seguinte, aqui eh meu blog, meu diario, meu confessionario, seja la qual for o nome q desejar...posto meus sentimentos e pensamentos, e muitas vezes um pensamento pode ser erroneo, podemos nos arrepender apos alguns minutos ou meses, porem foram existentes, e nao posso nega-lo.
Muitas vezes escrevo algo e esqueço de dar o desfecho da historia, mas meus amigos intimos e proximos sempre vem atras de mim e acabam sabendo o desfecho e me tranquilizando,e nem sempre deixo aqui...deixando mentes viajando...

Infelizmente tds q leem isso aqui nao pagam minhas contas, entao nao eh pq so pq leem alguma intimidade minha, q jah se acham no direito de sair palpitando por ai ou ate mesmo querendo intervir.
Pois bem , minha querida, ou querido, se vc se acha tao amigo e intimo assim, q venha conversar comigo, como os demais q vem, de coraçao aberto.

Nao estou precisando no momento de nhm advogado(a) - muito menos sem OAB, para intervir na minha vida pessoal.

Hj decidi fazer algo q nunca fiz na vida, mas foi necessário. Decreto aqui online mesmo, q hj "enterrei", meus sentimentos por uma pessoa q eu julgava ser minha amiga e ser alguem de familia, nao de sangue, mas muitas vezes considerava ate mais, pois bem, ngm tem o direito de se meter na minha vida, e julgar minha pessoa pelos meus atos, a nao ser q eu estivesse em um tribual.

Nao avisei diretamente a pessoa, mas ela perceberá, pois a partir de hj da minha boca não sai mais o nome dela nem da familia dela, q nao faz parte do meu sangue. To cheia de calúnias! Da minha vida cuido eu, e caso se importasse, teria sido td diferente.

Boa noite

ok.. nada como outro stress p superar outro...
faltando poucas hrs p acabar meu domingo, ontem, fizemos uma DR
nao como gostaria, mas tentei me manter calma... fomos jantar, fomos nao...eu jantei, pois so eu que acabei comendo...
na volta p casa ainda DR, pude abraçar meu filhote q tanto queria, pois acabei passando la, nao resisti.
e chegando em casa, terminamos nossa DR. nao como gostaria, nao consegui me expressar como gostaria e ele nao entendeu como gostaria..mas enfim, acredito q poderemos nos comunicar amigavelmente... não sei até qd...
acho que eu ainda estava muito frágil para tentar qq reconciliação ontem, ja q chorei o dia todo...=(
Boa semana p todos... pois só estamos iniciando..vem muito pela frente ainda...bjus

aham..bem q queria estar aproveitando meu tempo.visitar meu filho mais  velho la na casa da avo..to morrendo de saudades dele... mas nao...fico aki na espectativa, tetando evitar mais uma briga, pq se sair, estou aprontando em algum lugar!!esperando a dondoca acordar... q saiu de birra sei la p onde, voltou de madrugada p me deixar c a pulga atras da orelha...
o q mais sinto falta hj em dia nem eh sexo p ele se preocupar c isso..
eh carencia de amizade, apenas isso...e no momento, q nosso casamento se ajeite..ponto

sim..hj eh o 3 domingo em q acordo sozinha na minha cama ainda....(nao por mim, pois sou contra isso) ...motivo besta da 1 briga, mas real.bem q queria muito ter curtido minhas ferias, apos um retorno frustrante da praia, e antes da hr, tendo q conviver em casa , meu marido me enrolando q iriamos passear c as crianças, parque aquativo, visitar um casal..de arapongas e  nada....chegou meu ultimo dia de ferias, num dom me stressei mesmo...surtei...
o chamei de egoista, e q n cumpriu c suas palavras, e foi isso mesmo q aconteceu...onde menti?
dai a briga de ontem ja aumentou o stress, ao inves de melhorarmos, pq ir em casa de amiga, no dia em q me depilo, eh sinal de traiçao...affff
gente, n posso mais ter amigos, nem amigas... enfim..o resto jah foi descrito...
q vida a minha!! sei q to triste por motivos pekenos...mas conviver assim um dia apos o outro me deixa triste sim...

simplesmente triste...observando que a cada dia que passa mais me sinto um lixo, mais vejo minha vida perdendo as esperanças de melhorar, a partir do momento q so a vejo piorar,,,a partir do momento  em q as escolhas q fiz ja nao sei mais se foram as escolhas certas.... se a pessoa q decidi compartilhar comigo uma, duas, tres, quatro vidas se ao certo conseguira me acompanhar mais...
pois td q faço nada nunca ta bom, nada nunca ta certo..nao me apoia em nada, pq ele sempre eh o bom, e vive feliz sozinho sem amigos, enquanto eu q sempre fui rodeada de amigos, desde q nos casamos, perco mais e mais amigos....pois fulano eh isso, ciclano eh aquilo...
estou expondo minha vida a publico? q absurdo, q vergonha! n deveria????(relacionado esse post)
bem, a principio ngm le isso daqui... mas sempre falo q isso ajuda sempre aos peritos... sei q amigo nhm vai me ajudar....pq um vai me dizer, faça isso, faça aquilo...n precisa dizer, pois sei q la no fundo a vontade minha de estar em paz com meu casamento eh grande, eu tento, retendo..mas mais a gente se distancia, pois qd a gente se comunica menos ha menos risco de discordar e brigar....
ngm nunca le isso mesmo...mas a cada dia q amanhaço ou durmo chorando, ou enquanto dirijo chorando, eu penso q preciso me desabafar...aqui eh meu lugar...aqui me sinto bem, eh o unico amigo q tenho, e q pelo jeito posso ter...jah q se eu tiver amigo home, to traindo, se tiver amiga mulher, to traindo, se tiver amigo gay, n posso pq se levar p casa meu marido n vai se sentir bem pq n suporta...
meu deus, sera q existe varias pessoas no mundo q consegue se isolar tanto da vida social?
nao nunca fui de ir em altas festas, querer me mostrar em jornais, n digo essa sociedade mediocre1 n digo baladas... mas aquele fds com casais amigos q vem em casa, fazem churrasco, jogam conversa fora, jogam baralho, sei la, enquanto as crianças brincam tds juntas...
nos tinhamos...moram longe, 1, 2 hrs da minha cidade, mas existiam, um dia existiram, e q sinto q gostavam da gente, mas se distanciaram pq nos nos distanciamos deles primeiros, NOS virgula, por mim jamais, pq eu amo td isso...sinto muita falta...me sinto presa a torre mais alta do castelo mais alto...
dai ele diz: n me importo q va sozinha... sim, p eu ir ao shopping sozinha ficar duas hrs ele n se importa (como se eu achasse muita graça de ir sozinha, mas eh melhor do q ficar em casa c varios corpos resente, somente um adulto q nem olha p vc), porem qd eu decido ir a casa de uma amiga, ficar 4 hrs fora de casa, eh um asurdo, ja axa q tem coisa errada.
esse eh o mal de qm apronta, de qm faz coisa errada... ja axa q estamos fazendo o mesmo...
gostaria realmente de ter enterrado o fato de q um dia fui traida, mais de uma vez... mas como se ficam me pressionando dessa forma?td bem  chumbo trocado n doi, embora n desejo isso... mas axo q isso o assombra, uma vez q diz: sem um dia me trair, tem duas alternativas, ou termino nosso casamento ou faço o msm....deve ser...rs
me lembro qd ainda moravamos no predio, tinha minhas vizinhas q tinha habito em comum comigo, jogar baralho...n via a hr qd ele viajava p eu ir la, na casa dela q sempre era boazinha comigo, q me oferecia uma xicara de cafe, me dava conselhos (pessoa mais velha e c experiencias), jogava papo fora, e enfim, as cartas...rs
pq aaa qd ele a via... "n gosto dela" sem nunca ter trocado um assunt..
sabe a pessoa perfeita  ngm nunca eh bom o bastante p ele?
pois eh...difcil connviver assim
o amor eh cego, surdo, mudo burro mesmo? ou eu q sou burra demais? me pergunto sempre
sempre foi assim? 80% sim... mas enquanto tinha os outros 20% nao conseguiamos conviver juntos...
realmente querer ter 4 filhos era uma ideia minha em nunca ficar so, ter a casa cheia...sim eh, pode ser, e ainda eh a ideia...
mas n ter o outro adm do teu lado te dando carga positiva p continuar a vida eh dificil...
n eh q esteja dependendo dele p ser feliz..
mas se n quer ir junto, me deixe ir...mas n me cobre de nda! nao me jogue coisas na cara q nao sao verdadeiras!
enfim...maior desabafo esta aqui.. n acredito q nhm seja capaz de matar nhm ao outro nao,..mas hj em dia a gente ve cada coisa....
eu, pelo contrario, sou capaz de me machucar, mas nao de machucar ao outro...como ja tentei varias vezes...sim tenho vergonha de dizer isso...mas eh um testemunho...
sei q ta errado isso...hj em dia n concordo...mas fica aqui registrado um pouco dos meus sentimentos e acontecimentos, n p qm quiser rir ou chorar, mas apenas um registro, p meu proprio bem..qm sabe um dia p eu ler e rir, apos um acordo legal..sei la...rs

Sempre que me pego pensando em alguém ou em algo que me faz sentir saudade eu lembro de uma pessoa que logo que conheci, em um papo cabeça, com direito a cerveja, cigarro e garoa, num bar na cidade boa, a espera de uma amiga que vinha do trabalho, que dizia, que saudade é algo faz a gente andar para trás, é um atraso de vida e outras palavras que meu cérebro não permite lembrar, mas assim foi como interpretei, é como ficou gravado aqui, na minha cabecinha, que na hr achou um absurdo! Pois para mim, lembrar de algo e sentir saudade é pq aquilo na época me fez bem, então pq nao lembrar e ter saudades das coisas boas? Afinal, ngm tem saudades de coisas ruins....

E não sei pq, existe algumas coisas e principalmente, uma pessoa, que foi algo em minha vida, de grande significado, mas que na época, não fui capaz de retribuir o que realmente merecia (assim como fiz com tds minhas amizades na época em que me achava demais e fazia muita burrada), pois bem, hj (na vdd alguns anos atrás já), eu cresci, mudei, minha visão mudou, comecei acreditar e encarar a vida de forma diferente e então, sempre me pego olhando p tras pensandoo e analisando cada coisa que fiz, queria muito poder mudá-las, mas não posso, assim como já pensei várias vezes em ligar p a pessoa e pedir desculpas, assim como de fato já fiz com duas pessoas, e... na hr me senti bem, pois me desabafei, pedi perdão, mas depois minha vida continuou na mesma, parecia q nada daquilo n tinha acontecido, pois não mudou em nada além de me fazer sentir bem, só naquela hr... 

Afinal, depois de feito, feito está... passou muito tempo...tb o que mais queria? jamais voltaria a ser como antes!Mas eu confesso q tinha esperança...

pois demorou muitos anos, para eu perceber que o tempo td em q me achava a poderosa e a única capaz de tolerar td, menos aceitar os defeitos dos outros, sendo que eu é qm estava errada e era a que tinha mais defeitos do q todos juntos! Eles estavam certos... tentaram me abrir os olhos...mas eu só conseguia ver meu proprio umbiigo... fui egoista sim.

Pois bem... não só este pesadelo tenho em minha vida , mas assim como os que acordo definitivamente, pelo menos, uma vez por mes, já há mais de 7 anos, pensando em como seria na vida real se eu reencontrasse certa pessoa que nunca mais o vi desde a última discussão. (Bem na vdd vi uma vez, desprevinida, confesso q fiquei sem atitude, pois não esperava... nem tinha pq ter atitude pois se tratou de apenas uns 30 segundos, e td aquilo q um dia vc pensou q pudesse ser capaz de fazer ao reencontrar faria, nao deu, pq nao tinha como faze-lo.

Pois eh...o tempo passa, e esses sonhos continuam... vc acorda sorrindo, mas chora ao perceber q foi somente mais um sonho... um fim que vc queria ter dado na vida real, mas que nao...nao foi capaz de dar por sua imaturidade e covardia.

Confesso que após perceber a distancia a presença dessa mesma pessoa esses dias, me fez me sentir bem até, pois geralmente as pessoas com o passar do tempo ficam mais bonitas (dentro e fora), bem sou capaz de julgar somente a beleza exterior, pq ali, naquela hr e situação, foi a forma q posso dizer em que... "UFA! Q coisa horrorosa! Como ta feio credo! Assim to fora de perigo!"

Mas o mais engraçado é que mesmo vendo uma coisa horrorosa, vc ainda se pega pensando no passado, relembra o qt era td lindo e magico antes de vc fuder c tudo, e fica pensando que qm sabe um dia n pode haver magia de novo? Burrice? Estupidez?Esperança?

Pois é... chego a conclusao que meu caro colega de bar estava certo... saudades é perda de tempo...só te faz ficar parada no tempo, não te acrescenta em nada...não te deixa andar p frente...

Dor no dente (tirei ciso ja faz uns 4 dias) mas sinto aquela dorzinha continua, leve e encômoda.
Estou ansiosa hj, talvez pq queria fazer muitas coisas mas nada consigo concretizar...
Não devia estar pensando em gastar dinheiro tb, nem pelo natal, nem pela necessidade, nem pela alegria do simples fato de comprar algo... mas tenho pensado nisso.
Hmmm ate mesmo pq jan nao sei o q vira no meu caixa, pois geralmente vem menos qd se pega ferias ne? sim, 10 dias de ferias pesa no bolso...e depois nao to afim de ter surpresas, mas parece q to abusando da sorte... rs
Hj atendi uma paciente que fez ficar orando hrs e hrs na minha sala, ao ponto de pegar meu oleo na bolsa e sair passando em td por onde passou...rs
ter q ouvir de uma pessoa q frequenta centro de umbanda q colocara seu nome em oração realmente me assustou, credo! Repita comigo: "Esta repreendido em nome de Jesus Paula!" Amem!
Ganhei um anel do meu pai hj, q ele havia comprado qd ainda era bb ou criança, q era p ter me dado qd fizesse 18 anos, bem, agora recem completado 33, a idade de Cristo, recebi! Sinal de q Jesus esta chegando mesmo! rs
Bem...semana iniciando sozinha praticamente no meu trabalho... sozinha entre aspas, pq o Senhor esta sendo clamado desde hj jah! rs para que não me deixe sozinha para resolver os pepinos de cada dia. rs
Contando os dias p chegar minhas ferias, e q seja realmente abençoada, p que  de td certo p curtir uma praia c as crianças!
Hj mostrando o que é uma praia p o Tarik q nunca foi, e p o Kalel q so foi qd tinha 6 meses, o Tarik disse: Mamae, quero ir la agora! rs
Ah sim, como se fosse facil, ali pertinho. E bem q queria q fosse,! confesso q ultimamente tenho pensando tanto em morar numa praia, mas tb to nesse sonho sozinha, pq meu marido ja disse q ta fora. Bem, eu amaria, ir com eles assim, pequenos ainda, de mala e cuia. Um excelente emprego e uma casa bacana na praia iria c ctza e deixaria a familia sim rs
Mas n adianta sonhar isso sozinha...=(
Bem, que chegue logo minhas ferias entao p eu poder ser feliz... rs