Nada mais chato e desgastante do q discutir com alguém chucro.
Adianta ter mais de 200 ou sei la quantos de QI se metade deles não funcionam para coisas simples do dia a dia?Se não sabem discutir muito menos agir, quando o tema é aprendizagem do ser humano, rotina e saúde?
Haja paciencia meu Deus!!! Me de sabedoria!!!!

O negocio eh o seguinte, aqui eh meu blog, meu diario, meu confessionario, seja la qual for o nome q desejar...posto meus sentimentos e pensamentos, e muitas vezes um pensamento pode ser erroneo, podemos nos arrepender apos alguns minutos ou meses, porem foram existentes, e nao posso nega-lo.
Muitas vezes escrevo algo e esqueço de dar o desfecho da historia, mas meus amigos intimos e proximos sempre vem atras de mim e acabam sabendo o desfecho e me tranquilizando,e nem sempre deixo aqui...deixando mentes viajando...

Infelizmente tds q leem isso aqui nao pagam minhas contas, entao nao eh pq so pq leem alguma intimidade minha, q jah se acham no direito de sair palpitando por ai ou ate mesmo querendo intervir.
Pois bem , minha querida, ou querido, se vc se acha tao amigo e intimo assim, q venha conversar comigo, como os demais q vem, de coraçao aberto.

Nao estou precisando no momento de nhm advogado(a) - muito menos sem OAB, para intervir na minha vida pessoal.

Hj decidi fazer algo q nunca fiz na vida, mas foi necessário. Decreto aqui online mesmo, q hj "enterrei", meus sentimentos por uma pessoa q eu julgava ser minha amiga e ser alguem de familia, nao de sangue, mas muitas vezes considerava ate mais, pois bem, ngm tem o direito de se meter na minha vida, e julgar minha pessoa pelos meus atos, a nao ser q eu estivesse em um tribual.

Nao avisei diretamente a pessoa, mas ela perceberá, pois a partir de hj da minha boca não sai mais o nome dela nem da familia dela, q nao faz parte do meu sangue. To cheia de calúnias! Da minha vida cuido eu, e caso se importasse, teria sido td diferente.

Boa noite

ok.. nada como outro stress p superar outro...
faltando poucas hrs p acabar meu domingo, ontem, fizemos uma DR
nao como gostaria, mas tentei me manter calma... fomos jantar, fomos nao...eu jantei, pois so eu que acabei comendo...
na volta p casa ainda DR, pude abraçar meu filhote q tanto queria, pois acabei passando la, nao resisti.
e chegando em casa, terminamos nossa DR. nao como gostaria, nao consegui me expressar como gostaria e ele nao entendeu como gostaria..mas enfim, acredito q poderemos nos comunicar amigavelmente... não sei até qd...
acho que eu ainda estava muito frágil para tentar qq reconciliação ontem, ja q chorei o dia todo...=(
Boa semana p todos... pois só estamos iniciando..vem muito pela frente ainda...bjus

aham..bem q queria estar aproveitando meu tempo.visitar meu filho mais  velho la na casa da avo..to morrendo de saudades dele... mas nao...fico aki na espectativa, tetando evitar mais uma briga, pq se sair, estou aprontando em algum lugar!!esperando a dondoca acordar... q saiu de birra sei la p onde, voltou de madrugada p me deixar c a pulga atras da orelha...
o q mais sinto falta hj em dia nem eh sexo p ele se preocupar c isso..
eh carencia de amizade, apenas isso...e no momento, q nosso casamento se ajeite..ponto

sim..hj eh o 3 domingo em q acordo sozinha na minha cama ainda....(nao por mim, pois sou contra isso) ...motivo besta da 1 briga, mas real.bem q queria muito ter curtido minhas ferias, apos um retorno frustrante da praia, e antes da hr, tendo q conviver em casa , meu marido me enrolando q iriamos passear c as crianças, parque aquativo, visitar um casal..de arapongas e  nada....chegou meu ultimo dia de ferias, num dom me stressei mesmo...surtei...
o chamei de egoista, e q n cumpriu c suas palavras, e foi isso mesmo q aconteceu...onde menti?
dai a briga de ontem ja aumentou o stress, ao inves de melhorarmos, pq ir em casa de amiga, no dia em q me depilo, eh sinal de traiçao...affff
gente, n posso mais ter amigos, nem amigas... enfim..o resto jah foi descrito...
q vida a minha!! sei q to triste por motivos pekenos...mas conviver assim um dia apos o outro me deixa triste sim...

simplesmente triste...observando que a cada dia que passa mais me sinto um lixo, mais vejo minha vida perdendo as esperanças de melhorar, a partir do momento q so a vejo piorar,,,a partir do momento  em q as escolhas q fiz ja nao sei mais se foram as escolhas certas.... se a pessoa q decidi compartilhar comigo uma, duas, tres, quatro vidas se ao certo conseguira me acompanhar mais...
pois td q faço nada nunca ta bom, nada nunca ta certo..nao me apoia em nada, pq ele sempre eh o bom, e vive feliz sozinho sem amigos, enquanto eu q sempre fui rodeada de amigos, desde q nos casamos, perco mais e mais amigos....pois fulano eh isso, ciclano eh aquilo...
estou expondo minha vida a publico? q absurdo, q vergonha! n deveria????(relacionado esse post)
bem, a principio ngm le isso daqui... mas sempre falo q isso ajuda sempre aos peritos... sei q amigo nhm vai me ajudar....pq um vai me dizer, faça isso, faça aquilo...n precisa dizer, pois sei q la no fundo a vontade minha de estar em paz com meu casamento eh grande, eu tento, retendo..mas mais a gente se distancia, pois qd a gente se comunica menos ha menos risco de discordar e brigar....
ngm nunca le isso mesmo...mas a cada dia q amanhaço ou durmo chorando, ou enquanto dirijo chorando, eu penso q preciso me desabafar...aqui eh meu lugar...aqui me sinto bem, eh o unico amigo q tenho, e q pelo jeito posso ter...jah q se eu tiver amigo home, to traindo, se tiver amiga mulher, to traindo, se tiver amigo gay, n posso pq se levar p casa meu marido n vai se sentir bem pq n suporta...
meu deus, sera q existe varias pessoas no mundo q consegue se isolar tanto da vida social?
nao nunca fui de ir em altas festas, querer me mostrar em jornais, n digo essa sociedade mediocre1 n digo baladas... mas aquele fds com casais amigos q vem em casa, fazem churrasco, jogam conversa fora, jogam baralho, sei la, enquanto as crianças brincam tds juntas...
nos tinhamos...moram longe, 1, 2 hrs da minha cidade, mas existiam, um dia existiram, e q sinto q gostavam da gente, mas se distanciaram pq nos nos distanciamos deles primeiros, NOS virgula, por mim jamais, pq eu amo td isso...sinto muita falta...me sinto presa a torre mais alta do castelo mais alto...
dai ele diz: n me importo q va sozinha... sim, p eu ir ao shopping sozinha ficar duas hrs ele n se importa (como se eu achasse muita graça de ir sozinha, mas eh melhor do q ficar em casa c varios corpos resente, somente um adulto q nem olha p vc), porem qd eu decido ir a casa de uma amiga, ficar 4 hrs fora de casa, eh um asurdo, ja axa q tem coisa errada.
esse eh o mal de qm apronta, de qm faz coisa errada... ja axa q estamos fazendo o mesmo...
gostaria realmente de ter enterrado o fato de q um dia fui traida, mais de uma vez... mas como se ficam me pressionando dessa forma?td bem  chumbo trocado n doi, embora n desejo isso... mas axo q isso o assombra, uma vez q diz: sem um dia me trair, tem duas alternativas, ou termino nosso casamento ou faço o msm....deve ser...rs
me lembro qd ainda moravamos no predio, tinha minhas vizinhas q tinha habito em comum comigo, jogar baralho...n via a hr qd ele viajava p eu ir la, na casa dela q sempre era boazinha comigo, q me oferecia uma xicara de cafe, me dava conselhos (pessoa mais velha e c experiencias), jogava papo fora, e enfim, as cartas...rs
pq aaa qd ele a via... "n gosto dela" sem nunca ter trocado um assunt..
sabe a pessoa perfeita  ngm nunca eh bom o bastante p ele?
pois eh...difcil connviver assim
o amor eh cego, surdo, mudo burro mesmo? ou eu q sou burra demais? me pergunto sempre
sempre foi assim? 80% sim... mas enquanto tinha os outros 20% nao conseguiamos conviver juntos...
realmente querer ter 4 filhos era uma ideia minha em nunca ficar so, ter a casa cheia...sim eh, pode ser, e ainda eh a ideia...
mas n ter o outro adm do teu lado te dando carga positiva p continuar a vida eh dificil...
n eh q esteja dependendo dele p ser feliz..
mas se n quer ir junto, me deixe ir...mas n me cobre de nda! nao me jogue coisas na cara q nao sao verdadeiras!
enfim...maior desabafo esta aqui.. n acredito q nhm seja capaz de matar nhm ao outro nao,..mas hj em dia a gente ve cada coisa....
eu, pelo contrario, sou capaz de me machucar, mas nao de machucar ao outro...como ja tentei varias vezes...sim tenho vergonha de dizer isso...mas eh um testemunho...
sei q ta errado isso...hj em dia n concordo...mas fica aqui registrado um pouco dos meus sentimentos e acontecimentos, n p qm quiser rir ou chorar, mas apenas um registro, p meu proprio bem..qm sabe um dia p eu ler e rir, apos um acordo legal..sei la...rs