Por um bom tempo, desde que vivi os últimos anos de casada antes do divórcio, ja nao sabia o que era respeito e ser amada.
Quando me divorciei, um dos meus objetivos era conhecer e me apaixonar por alguém novamente, mas uma pessoa que valesse a pena!
E conforme iam se passando os meses, vivenciei uma nova fase no que não apenas se refere ao meu crescimento pessoal enquanto pessoa, pois aprendi a dizer nao, a não aceitar migalhas, aprendi a me amar e aceitar como sou. Precisei de um tempo muito longo para relembrar quem eu era para equilibrar meu novo eu e traçar novos objetivos e sonhos, isso me causou varias angústias, lágrimas, isolamento, terapia... Pois no casamento eu me privei de várias coisas, principalmente deixar de ser eu mesma e não verbalizar meus pensamentos por medo de desagradar as pessoas e ate mesmo para evitar discussões.
Isso foi péssimo pq acabou afetando inclusive na forma de educar meus filhos, pois não fui eu mesma, não tive voz ativa suficiente para mostrar para meus filhos meus valores e minhas crenças, vivenciando e acreditando nos valores e crenças unilaterais que o pai tinha, o que na maioria das vezes eram totalmente diferente dos meus. E foram se tornando crianças com personalidades e pensamentos diatorcidos daqueles que eu sempre sonhei para meus filhos ..
Dai v deve estar se perguntando, como assim Paula?? Vc não conhecia essa pessoa antes? Pq v não pensou nisso antes?
Pois eh, dificil explicar td isso agora e em poucas linhas, mas talvez alguém me entenda .. é até estranho pq antes de eu me casar tive voz ativa para muitas coisas, principalmente da igualdade entre sexos, e me casei com alguém machista, que de certamente tinha comportamentos que eu não aprovava, mas ele era ele, eu era eu e isso pra mim justificativa o suficiente. Não fui capaz de imaginar lá longe no futuro...e tinha claro qualidades que superava alguns comportamentos... Que infelizmente com o tempo foi se modificando e na frente das crianças já não se tornava mais algo nocivo, e sim fatores que influenciaram negativamente dia após dia, e qd me dei conta, não era tarde, mas tbm não era cedo... Já não se tratava mais de eu sou eu, ele é ele... Éramos em seis, e tinha quatro criaturas crescendo de acordo com o nosso modelo... Nosso?? Bem... Nosso... inclusive meu silencio permissivo frente a tantos modelos pelo qual julgo ter sido ruim.
Sei que não sou perfeita! E reconheco que me silenciar foi um erro meu.
A terapia me ajudou a me fortalecer e ter voz ativa novamente ..me fazendo relembrar quem eu era antes de ter vivido no meu silêncio... Fui covarde muitas vezes.
Enfim....
Na minha fase solteira novamente, tive q aprender a viver no novo mundo onde as pessoas são imediatistas, medrosas para amar pq estao traumatizadas ou simplesmente pq acham que o amor é perda de tempo, pq se envolver apenas por um bjo ou um sexo é mais fácil. Tive que aprender a ouvir e tentar entender muitas vezes a frase "pega mas não se apega", o que eu não concordava e nem entendia.
Criei o termo "sexo delivery" para entender como funcionava esses aplicativos de relacionamentos... Pelo qual tentei duas vezes em momentos diferentes e não me adaptei por ser totalmente diferente do meu estilo de vida e pensamento.
Fui resistente muitas vezes, lutei, tentei, chorei, desisti, me reergui, tentei de novo... Sempre tentei e desisti acreditar no amor a medida que ia passando por momentos de conflito e reflexão sobre o mundo e as pessoas que me pareciam poder ser interessantes mas que no fundo não eram, pois estavam no esquema de não querer se envolver por algum trauma, cansaço ou simplesmente por opcao de vida.
Aaaaa mas Paula, quem vai querer se relacionar com uma pessoa c 4 filhos?
Sim, ouvia isso e machucava... Pq dai que a nossa esperança vai pro brejo e a gente se afunda na solidão, medo e na ansiedade de não encontrar nunca mais ngm para amar.
Nesse mesmo tempo, tive algumas amigas que estavam querendo se divorciar e viam pedir conselhos pra mim...sempre agi de forma parcial e era bem transparente nas informações que eu dava a respeito do que eu estava passando para que elas mesmas refletissen por si mesmas e se julgassem capaz ou não de querer passar por novas experiências do cenário atual. Logico que o que aconteceu comigo não é regra... Mas fazia questão de colocá-las a par de como as coisas estavam evoluindo para não sofrerem e se decepcionarem, assim como quando eu estava nos momentos baixos de solidão.
Quando parei de me importar com o amor, mesmo que orando pra Deus sempre no meu silêncio antes de dormir, assim que passei minha ansiedade nas mãos de Deus, definitivamente desta vez, e aprendi a curtir os momentos de prazeres que a vida me trazia, aproveitando as oportunidades sem pensar no dia de amanhã, me apareceu uma pessoa especial...
Me chamou atenção... Mas parecia algo impossível de querer ter pra mim, pois em suas falas ele dizia que estava passando por uma fase boa, não queria namorar... Quade meio q praticamente passando pela mesma fase que eu tava naquele momento, deixando as coisaa rolarem, sem expectativas, sem procurar ngm, pq simplesmente o amor qd aparece vem sem avisar, não bate na porta, não se compra na prateleira de mercado... simplesmente aparece...qd menos procura. E foi justamente nessa época que deixei de procurar e esperar, após conhecer essa pessoa, é que a vontade de conhecê-lo melhor foi crescebdo dentro de mim, e o desafio de querer entender nossos sentinentos que pareciam estar tão alinhados mas ao mesmo tempo un pouco destoante quando se tratava em querer continuar com algo que me parecia perfeito.
Pois estando com ele era como se nos conhecêssemos tão bem, nossas idéias batiam, nossa forma de ver e encarar o mundo era tão leve, parecida, a companhia dele era muito boa, me fazia muito bem, ríamos por qq coisa...com ele perdia a noção do tempo e do ridículo...eu podia ser eu mesma e me sentia tão bem como a tempos não me sentia .
E de repente aquela frase dele de que não quero namorar começou a me encomodar , pois eu queria mais e com tanta perfeição da forma com que estavamos, comecei a analiza lo e percebi que ali tinha sentimentos escondidos... Que algumas coisas não batiam, como o fato dele ser uma pessoa tão amável e estar ali sozinho só na curtição... Dali eu sabia, eu senti que podia extrair sentimentos que não estavam sendo externados ainda e eu queria muito, fazia questão de que pudesse fazê-lo mudar de idéia se pudesse me conhecer melhor e de fato fizéssemos fazer tudo valer a pena de modo real...
Um problema nisso tudo... Ele deixou claro que a distância entre as cidades que morávamos era um grande obstáculo. Isso num momento bobo, pois nunca tínhamos falado em namorar...afinal, estavamos na melhor fase de curtir a vida naquele momento.
Bem...
Posso dizer que a distância foi a nosso favor...pois ela acabou fazendo duas coisas importantes...
1. Nos fez realmente nos conhecermos bem melhor...pois ja que não podíamos nos ver, podíamos conversar...e a conversa foi algo natural... Dia após dia, se tornava algo esessencial e prazeroso, pois nos dávamos, aliás, nos damos super bem, e era meio uma necessidade ouvir aquela voz, aquela risada e ter que dividir acontecimentos...
2. Nos fez perceber o que de fato estavamos sentindo...
E quando resolvemos abrir nossos corações, verbalizar o que estávamos sentindo, foi ai que tudo enfim se solidificou e assumimos um para o outro o que de fato queríamos e precisávamos... As palavras, mensagens de voz já não nos bastavam! E hoje, tudo o que posso dizer é que, não desista dos seus sonhos. ..
Após muitas decepções e espera, o amor apareceu...ele pode acontecer novamente.. e veio de uma forma forte, de uma forma que eu não esperava e de uma pessoa que eu não esperava mas que quis muito a partir do momento que conheci melhor
Hoje estamos namorando e sou a pessoa mais feliz do mundo! Não imagino mais minha vida sem ele.
Mas Paula, e a distância????
Que distância???? Te pergunto
Quando a gente quer alguma coisa, a gente faz acontecer.... O legal disso tudo eh que ambos somos intensos, ambos temos os mesmos sentimentos e objetivos. Fazemos de fato acontecer, e desde que decidimos nos permitir a nos amar e mostrar ao mundo nosso amor, colocamos Deus no meio, e Deus nos tem abençoado dia após dia, e a distância nos permitiu ficarmos distante desde então por poucos dias, e nosso companheirismo e amizade nos fortalece nos momentos em que estamos próximos, recarregando para os dias que temos que enfrentar a distância por alguns dias.
O amor existe... Deus que estava preparando o Dino pra mim!!
