Saudades de tudo....

Pois eh... o tempo vai passando... e a nostalgia vem chegando junto...
vcs jah pararam p perceber que estamos no final de outubro??? final do ano??? mais um ano se passou? e o que fiz neste ano? confesso que progredi em alguns pontos e regredi em outros tb...
Nao gosto de ficar tentando dar explicações para me acomodar, gosto de evoluir sempre, nao murmurar e achar que tá resolvido, que é assim mesmo... mas confesso que foi o que fiz esse ano inteiro... talvez pq me faltaram forças para encarar e fazer acontecer mesmo!! soh falei, falei e nada mudei...

Sim, mas tb muitas coisas que nao estavam em meus planos aconteceram neh? como ter o quarto filho, como ter depressao antes e e pos parto, ficar sozinha em casa com as crianças sem ajuda do marido, sem empregada.... muita coisa mudou em um ano que parecia que nao ia passar nunca! mas cah estou eu, no final do ano praticamente, proxima dos meus 3.0 anos de idade, proxima de estar em um novo trabalho (meu segundo trabalho como fonoaudiologa em 7 anos de formada), proxima de mudar radicalmente minha vida, meu dia a dia, sem saber o que vai acontecer....
E so pelo fato de mudar minha rotina, jah me dah um frio na barriga, mas eh por uma sensação boa, uma esperança de poder mudar as coisas para melhor...

Esse ano foi meio que sofrido.... vi menos meu filho maior que passou a morar com a avó paterna, e ela cada vez mais tem tomado posse dele, me deixando com mais medo de perde-lo (mes passado ele foi dispensado dos reforços na escola a tarde, o q me trouxe muita alegria, e qd pensei em falar para minha ex sogra " q bom, ele entao poderah voltar a morar comigo!" ela corta meu barato dizendo "como fizemos um acordo de irmos nas ferias de julho para disney, matriculei ele numa escola de ingles a uma quadra de casa, e ele gostou!"... nessa mesma hora jah me deu um vazio... fiquei tristes por uns dias, mas em seguida jah veio a alegria ao pensar o lado bom disso tudo...

Agradeço a Deus por meu filho (nessa hora posso incluir todos neh?) ter uma familia enorme, grande, que o ama muito, e todos tentam apara-lo de alguma forma, e saber que ele estah numa escola maravilhosa que a avó dele se propôs a pagar e acompanhar, que ele está tendo aulas de inglês que os avós (plural agora) tem condições de oferecer, saber que ele está feliz num prédio gostoso daqueles, cheio de amigos, se esforçando para ser um menino bom mesmo longe dos pais, me deixa muito orgulhosa dele! sim, fico sim! mas cheia de saudades sabe?
E infelizmente no meio desse orgulho todo, acontece o que meu pai sempre dizia que iria acontecer... meu filho mais uma vez sendo avaliado pela psicóloga.... e desta vez eh sim por motivos emocionais (pq nossos pais sempre tem razão neh?).. pois bem.. lah vai meu filho ter que fazer terapia, pq o emocional dele estah bloqueando no aprendizado escolar.

Obrigada a Deus mais uma vez por ter uma familia maravilhosa que se preocupa com meu filho e dá condções para ele fazer esse tratamento. Que Deus traga muita sabedoria a nós pais e familiares, para contornar essa situação, para que abençoe a vida e cabecinha do meu filho, trazendo apenas boas memorias no futuro, e que um dia ele me entenda que tudo isso que ele está passando fiz somente pelo bem dele, foi uma escolha difícil e confesso que sou uma mãe inexperiente, imatura, que posso sim me arrepender mais pra frente, mas por enquanto só vejo vantagens nisso tudo, para o futuro dele, quero que meu filho seja um homem bom, inteligente, sábio, tenha uma boa profissão, nao so uma boa profissao mas uma boa formação acadêmica para poder adquirir otimos conhecimentos da vida para ser sempre o melhor que ele puder ser ... o que há de errado em querer isso para nossos filhos?

Meu primeiro filho veio de um erro que cometi, mas nao preciso errar a vida dele para sempre, e me sinto invasiva se nao permitir que ele tenha tudo do bom e do melhor que possam oferecer a ele... se nao posso, há quem possa e isso me deixa muito feliz! E o melhor, nao sou eu quem pede isso, por mim estaria numa escola mais ou menos que jah estaria feliz, mas melhor do que a familia poder, é querer!!

E isso me faz lembrar uma parte da família (parte virgula, uma pessoa!) que poderia fazer muito mais, mas que nao faz! por orgulho ou sei lah o que! Meu pai, desde que soube que engravidei pela primeira vez, que sabia que meu amor pela aquela pessoa jah nao era lah como antes, mas que gostaria sim de ter meu filho, ele disse em alto e bom som para todos da familia "nao vou ajudar em nada ", mas pera lah, hj mais madura eu penso como meu avô, meu filho nao é culpado por isso, ele nao precisa pagar pelos meus erros!!! e ele tem condiçoes de oferecer coisas boas para meu filho (nao o julgo nem o cobro por isso, prefiro q ajude quem quer, quem goste de verdade), e nao!tah lah ajudando quem nao tem tantas condiçoes assim. Mas agradeço a deus mesmo assim, que bom que tem pessoas boas neste mundo, e na família do meu filho! Nao soh financeiramente, mas principalmente de amor e carinho....
Bem meu pai nao vou levar em consideração pq tem muita coisa nele que nao entendo e que nao aceito...

Sabe, fui , alias, sou filha de pais separados, nunca me causou trauma, pq nasci num lar desfeito jah... eu fazia tratamento psicologico... fiz durante anos, mas nao me lembro do q sentia, mas meus pais diziam que eu era muito quieta, fechada, nem falava... nao sei se hj estou bem por ter feito esse tratamento, entao nao quero esperar q meu filho se cure sozinho, sabendo que ha todo um trabalho com a família toda também, famílias diferentes, que pensam diferentes, entao se faz necessário sim... infelizmente nao posso ajudar como gostaria.

Logo que meu filho passou a morar com a avó dele meio que se negava a vir as vezes para casa, prefirindo ficar lah com o video game dele, e os amigos do prédio, e nunca o julguei mal por isso, nem me julguei mal por isso, em nhm momento me axei fracassada ou incapaz de conquistar o coração do meu filho, pq sei que o meue spaço está garantido no coraçãozinho dele, e que isto só é uma fase, que eu tb passei, assim como ele morava aqui em casa, tinha os amigos do predio e se negava ir para a casa do pai dele tb... enfim... essa fase de querer os amigos sempre por perto, brincar... quer coisa mais gostosa? eu odiava ter q deixar minhas amigas para ter que ir na casa do meu ficar vendo tv, levando broncas e ter que ficar visitando parentes! gostava quando ele me buscava, iamos passear no igapó, descer morros de terras com caixas de papelão, ou iamos a um cinema... enfim... HOJE eu entendo, como mae, que nao eh sempre que temos dinheiro para levarmos nossos filhos a uma diversão, pois nos pais tb gostariamos tanto eles que tivessemos, para nos adultos soh estarmos ao lado de uma criança e ve-la sorrindo jah nos deixa feliz, mas eles crianças querem no final de semana, eh brincar e brincar! entao nao o julgo por isso, em nhm momento da minha vida qd neguei querer passar um fds com meu pai foi pq deixei de ama-lo!

Mas minha mente anda confusa quanto a isso... pq isto esta se refletindo no aprendizado dele, esta falta de mae e pai no dia a dia dele, poxa ele tem!!nao estah sozinho!! so queria o bem dele que eu no momento nao posso oferecer! so q ele tb nao pode voltar a sim do nada p casa q tah td resolvido! ele tem q resolver esse problema interno dele primeiro, e nao pular fases!

Dai entra aquela outra historia que tb sou contra (desde antes mesmo de ser mae), que o que tem que dar para um filho, tb tem que dar para o outro... cada filho nasce em condiçoes financeiras diferenciadas ... nao podemos balancear isso sempre e querer cobrar de nos mesmos algo que nao podemos!mesmo querendo e sabendo q seria td mais facil e simples!
O que eu axo injusto eh dar escondido...dai eh sacanagem... como uma vez minha mae deu escondido p meu irmao, meu causou traumas ate hj!! ainda ontem escutei da minha familia ao chegar da rua com um vestido de 14 reais p sara (n comprei nada p kalel pq n vi nada bunito e barato, nao foi preferencia) e disseram " sacanagem, n trouxe nada p o kalel, ele tb quer, tadinho!" dai falei, cada um ganha na hr q tiver q ganhar algo oras (eh n soube me expressar bem) dai retrucaram " mas nao eh aniversario dela,trouxesse nem q fosse um carrinho de um real, ou entao desse sem ele ver" - ERRADO! DISCORDO! - respondi (outra vez n soube me expresasr bem) - assim como tem dia q volto com um presente p ela, tem dia q posso voltar com um presente p ele.

Na verdade poderia explicar de varias formas, mas sempre sou pessima de respostas.... e somente qm eh mae um dia saberah explicar isso...embora sei que tem maes que sao a favor de dar td = para os filhos... bem, na vdd essa teoria eh ateh valida, mas nem sempre a gente tem condiçoes, mas nesse caso de presentes inesperados, axo q tem nada haver , hj posso dar um vestido p a sara p encontrei por acaso em oferta (entenda, nao fui procurar algo p presentea-los), assim como amanha posso sair na rua e axar uma bermuda linda p kalel e querer comprar p ele.... ACHAR POR ACASO = INESPERADO = NAO PLANEJADO = OFERTA IMPERDIVEL AS VEZES, serah q nao entendem isso?

se for assim coitado dos filhos mais velhos que sempre nascem em condiçoes piores (financeiramente) e depois q os pais enriquecem (mais condicoes) e podem oferecer qualidade melhor para os mais novos, como uma faculdade paga, roupas boas, que os mais velhos nao tinham... poxa, p que recriminar e julgar um amor de pai nessas condiçoes? axo injusto, nao eh bem assim...somente sendo pai/mae para entender isso... e eh claro, pai e mae cheios da grana nao vao ntener oq eh isso, pq sempre vao ter condiçoes boas para todos os filhos, por igual!! soh sei q esse lance de dar presente escondido eh q sou contra!!! eh mais facil faze-los entender que existe amor igual independente de presentes na mesma hora, do que pensarem que sao menos amados ao receber presentes escondidos..... era isso que queria dizer!!!!assim gostaria de ter expressado!rs

como ma vida, terao amigos que nos surpreenderao em horas inesperadas (tem coisa mais gostosa), e vc vai ficar comparando se vc, seu irmao, sua amiga, qm foi q ganhou mais surpresas? aaa fala serio!! hauhauhauaha

cada um com seu pensamento...nao dah p discutir neh?

mas enfim... jah foi....
soh sei que amo meus filhos, e maes sempre erram...na primeira, segunda, terceira vez, mas sempre com as melhores intenções, nao duvide disso!
E mesmo estando errando, o que nao sei, somente saberei no futuro, mas deus sabe q minha intençao eh da melhor, nao eh p prejudicar ngm, talvez me prejudicar, cheio de saudades no meu coração, cedendo sempre, para o bem de outra pessoa alem de mim....
Esta nas maos de Deus, e Deus por favor, cure e ensine meu filhote a lidar com todos esses sentimentos e mudanças....AMEM